La maestra: “Pierino come ti comporteresti nella vita se fossi ricco?”
“Fighe e champagne!”, “E se fossi povero?”, “Seghe e tavernello!”

Una suora x strada: oh no ho pestato una merda! Cazzo ho detto merda! Minchia ho detto cazzo! Porca puttana ho detto minchia! Fanculo tanto non volevo fare la suora!

Un uomo va in un cimitero e inizia a trombare con i morti. Il custode gli urla contro: “Che cazzo fai?” e l’altro: “Mio padre mi ha detto che per scopare bene mi devo fare le ossa!”

Lui sul letto legge un libro, allunga la mano verso di lei e la tocca tra le gambe, lei: “Vuoi fare l’amore?”, lui: “No, ho bagnato il dito per girare la pagina”

“Mamma, quand’è che a papà gli passa la diarrea?”, “Perché figliola, mica ce l’ha?” Ma sono tre notti che gli dici: “quand’è che ti diventa dura sta merda!”

Lui e Lei. Ore 24 Lei: “Sì ancora dai, sì spingi”. Ore 2: “Dai, si, si, spingi ancora!”. Ore 3: “Ti prego continua a spingere non ti fermare”. Ore 4 LUI: “Amore, vaffanculo te e l’altalena…”

Due cazzi a scuola: il primo al secondo: “Ti vedo un po’ teso!”, “E’ perché ho l’orale! Tu invece sei un po’ moscio!”…..
“Mi hanno appena segato….”

Qual è la differenza tra la lampada di Aladino e un pene? Se si strofina il  pene, non è detto che quello  che viene sia un genio…

Due mosche stanno tranquille sopra una cacca. Una delle due dice: "Vuoi sentire una barzelletta?" e l'altra: "Che non sia sporca perchè sto mangiando"

Totti al mare con Ilary e una sua amica. In acqua lui dice: "Amò fate a gara a ki ariva prima aa boa!" e lei: " Ma a bracciate?" Lui: "Ma ke abbracciate, ognuna pii cazzi sua!"

Prima notte di nozze: Lei: "Perchè ti sei coperto il pistolino con il giornale?" lui: "Lo sai come sono i giornali, una cosa minima la fanno sembrare enorme!"

La bambina dice alla mamma: "Mamma, mamma, il bambino che abita di fronte ha il pisellino come un arachide!" e la mamma: "C'è l'ha piccolo?", "No, salato!"

Un gay al quinto piano di un palazzo in fiamme: "Pompiere se mi butto mi prende?" e il pompiere: "Col cazzo che ti prendo!" il gay "Allora mi butto di culo!!"

La figa è:
1)     Pulita, xkè viene scopata spesso
2)    Ordinata xkè ne fa entrare uno alla volta
3)    Intelligente xkè non fa entrare i coglioni
Ma il club più esclusivo è il buco del culo: Fa entrare un membro alla volta, lascia fuori i coglioni e gli stronzi li caccia fuori!

Quali sono i due buchi più utili di una donna? … Non quelli porco! Sono le narici… Come farebbe altrimenti a respirare durante un pompino?

C’è un tossico che va dal tabaccaio e gli chiede: “Mi dai una cartina, ke mi faccio un cannone” e il tabaccaio : “E ki cazzo 6 Mac Giver?”

Il sole dice alla cacca: “Oggi farà molto caldo” E la cacca: “Questo mi secca…”

Un pesciolino chiede ad uno grosso: “Ma nel mare come si fa l’amore?” “Non chiederlo a me, io sono il pesce sega…”

Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto la gonna della sposa: “Ma cosa fai?” e l’amico: “Dai che porta bene: sposa bagnata sposa fortunata!”

Un amico. “Devo confessarti che ieri ho fatto l’amore con tua moglie x 5 ore di fila…” E l’altro: “Io ho fatto 5 ore di fila x scopare la tua!”

Un ragazzo si confida all’amico: “La scorsa settimana ho dovuto cambiare sia la macchina che la ragazza…”, “E che cazzo!”, “Una succhiava troppo e l’altra niente!”

Quando Dio creò l’intelligenza la mandò sulla terra sottoforma di pioggia…Tu xkè cazzo hai aperto l’ombrello?

In tribunale: “Lei ha violentato una ragazza, poi la madre, il padre, la sorella, la nonna. Cos’ha da dire a sua discolpa?”. “Volevo solo farmi una famiglia”

Un bimbo va dal papà e gli dice: “Papà oggi ho avuto la mia prima esperienza sessuale” e il papà: “Bravo figliolo, quando la seconda?” il bimbo: “Beh, appena passa il bruciore al culo!”

Il bimbo tedesco dice all’italiano: “ Se mi dai 10 kg di ferro ti faccio una nave!” e l’italiano risponde: “Se mi dai tua sorella ti faccio l'equipaggio!

Il dottore: “Incredibile: lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?”. “No, ho 2 figli stupendi: Pinocchio va a scuola e Mazinga all’asilo.

Le tre bugie dell’uomo:
1)       Ti amerò per sempre
2)      Ti sarò sempre fedele
3)      Succhia, succhia, che quando sto per venire t’avverto!

La nonna dice alla principessa: “Hai tutta la bocca blu? Ke hai mangiato la marmellata di mirtillo?” e lei: “No, ho fatto un pompino al principe azzurro!”

Totti esce dal bagno e dice alla ragazza: “Me so fatto na cacata!” e la tipa: “Si dice feci!” e lui: “Hai ragione, feci una cacata…”

Marito alla moglie: “Amò trombiamo?”, “Nò dai ho le mie cose”, “Dai tesò da dietro!”, “No ho le emorroidi”, “Cazz, adesso non dirmi che hai pure mal di gola!”

Ti ho detto che 2+2 fa 4, ti ho detto che 2 rette si sicono parallele quando non hanno punti in comune, ti ho spiegato il teorema di Pitagora e le equazioni di terzo grado! Ora che sai la matematica mettiti pure a 90 gradi!

3 puffi vogliono giocare a golf ma non hanno nà mazze, nà palle, ne il buco… Il primo: “Io metto la mazza!”, il secondo : “Io metto le palle!” e il terzo: “Andate a cagare… io non gioco…..”

Una puttana alla collega: “Tempi duri, ormai faccio pompini a tre euro x campare…” e l’altra: “Beata te, io li faccio gratis x buttare giù qualcosa di caldo!”

Pierino alla mamma: Tu sei bianca, papà è nero ed io sono giallo, come mai?” la mamma: “Con l’orgia che c’è stata quella sera ringrazia che non abbai”

Un uomo all’autista dell’autobus: Ma per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?” No risponde l’autista. L’uomo si gira verso la moglie…. “Sali cesso!”

2 Frati muoiono in piena notte, vanno in paradiso, bussano alla porta. San Pietro risponde: "Chi è?" e loro : "Due cappuccini!".... e S.Pietro: "Ma chi cazzo li ha ordinati a quest'ora!!"

La madre dice al figlio:  "Stasera cosa fai?"
e il figlio:  "Esco con 2 amiche",
madre -    "Farai tardi?",
figlio -       "Penso di sì...",
madre -    "E le chiavi?",
figlio -       "Non lo so mamma, le conosco appena!"

Signora tenga buono quel cane feroce! - Ma stia tranquillo, è un amore, l'ho fatto anche castrare...
- Signora, ho paura che mi morda, mica che mi inculi!

Totti viene licenziato dalla Roma e va a lavorare come boscaiolo. Non avendo la tuta adatta al alvoro, va a comprarla. La commessa: "Che taglia?" e Totti: "A legna..."